Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ

 

Приятно бродить по Одессе. Слушать, смотреть, впитывать говор, краски, колорит города. Города, болтающего на множестве языков и диалектов, но всегда понятного...

Избранное из услышанного
-------------------------------------

- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...


Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит:


-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!


Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы - Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?


Встретились два друга. Один и говорит:
-Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
-Ну ты даешь! А она что?
-Она взяла.


-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?


Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?


Из дневника о путешествии на корабле:
'Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней'.


Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов


В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. 'Сейчас он
дочитает и начнет приставать ко мне', - думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.
'Ладно, - думает женщина, - ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне:'. Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
-Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала разъяренная дама.
-Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, - последовал ответ.


Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого 'Одесса-Москва' осталось 5 минут.
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
- Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
- Скажите, вы здесь это продаете?
- Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...


Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.


В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Объявление в одесском трамвае: 'Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! '.


Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?


В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.


Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:

Одесса. 'Привоз'. К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.


Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы видели мои?


Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.


Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?


Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!


В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?


Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!


Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


Одессит продает подшивку старых журналов 'Пассаж'. Ему предлагают смешную цену.
- Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики 'По-одесски'!


- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.


Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...


- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...


Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?


- Вы что больше любите: рояль или скрипку?
- Я, собственно, скрипку:
- Нежнее, не правда ли?
- Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

- Сема, ты сел на мою шляпу!
- А разве ты не собирался уходить?


В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!


- О, я слышал, как вы поете!
- Ну что вы, я просто убиваю время:
- Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?


- Могу я на тебя положиться?
- О, будь уверен! Как на самого себя!
- Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться:


Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!


Жена пациента говорит врачу:
- Доктор, есть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь:


Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
- Вам для жены или подороже?


- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего наниматься на работу на 'Привоз' мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.


- Вы не скажете, сколько времени?
- Где-то 15-20 минут.
- Какого?
- Седьмого-восьмого.


- Чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже ничего:


- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать: Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.


- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у:


Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
- Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
- I don't understand, sorry.
- Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
- I don't khow where it is.
- 100 000 баксов.
- А вам как, по Добровольского или по объездной ?
(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)


В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это:


Одессит на перроне продает газеты:
- Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
- Мне, пожалуйста, анекдоты:
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
- Значит, приезжает муж из командировки:


Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
- Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру:
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!


-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!


-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.


Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
':Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон'.


На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не 'хорошо', а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?


-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?


Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.


Телефонный разговор:
-Алло, это ты?
-Нет, это я.
-Извините, я ошибся номером.


-У вас пирожки свежие?
-А как же! Они давным-давно свежие!


Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:
* 'Штейн
* Я. Штейн
* И. Я. Штейн
* А. Я. Филькенштейн'.


-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
-Та, никто меня не берет.
-А, шо, ты уже у всех спрашивала?


В Одессе.
-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть: нет: семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся:
-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
-Вот я и говорю - купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!


-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.


-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже:


В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.


-Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.
-Одолжи мне 5 гривень:


- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо:


Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?


- Мойша, я слышал, ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.


- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!


- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?


- Сема, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


- Сеня, а что это у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!


- Вы случайно не сын галантерейщика Мони?
- Таки-да, но почему случайно?


- Лева, за сколько ты пробежишь километр?
- Рублей за двадцать соглашусь:


- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!


Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?


- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?


- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да:
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?


В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко:


- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!


- Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути?


Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.


Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: 'Абрам не дурак, извиняюсь'.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь:


- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.


- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать:
- Да, аборт делать уже поздно:


В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривень!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!


Клиент показывает телемастеру телевизор.
- Посмотрите, что-то он барахлит.
- Это что, японский?
- Японский.
- Sony?
- Да, Hi Black Trinitron.
- Мультисистемный?
- Да.
- Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
- Почему?
- Жалко.


- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.


- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?


- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом:


Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает 'Волгу':
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!


- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит:
- Почему ты так думаешь?
- Видишь ли, он уже второй год не появляется дома:


Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.
- Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
- Это потому что на фотографии я слегка выпивший:
- А сейчас?
- А сейчас я - сильно пьяный.


Муж в присутствии супруги возится с мотором машины.
- Слушай сюда! Ты можешь помолчать хотя бы минуту?!
- Я тебе уже и здесь мешаю?
- Да! Я не слышу, завелся ли мотор!


На ипподроме:
- Сосед, слушайте сюда! Вот эти бега лошадей, что они дают?
- Лошадь, которая придет первой, получит приз.
- Тогда зачем бегут все остальные?


- Слушай, что они всю Одессу перекопали?
- Черт их знает, метро ищут.


В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!


Заканчивая программу, иллюзионист объявил о 'единственном в мире и Одессе' номере и попросил из зала мальчика. Вызвался сидящий в первом ряду.
- Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
- Местный, зовут Боря.
- Боря, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня?
- Нет, никогда!
- А ты можешь подтвердить зрителям, что видишь меня в первый раз?
- Конечно, папа!


В больнице врач - практиканту:
- Вы с ума сошли! Немедленно прекратите трясти больного!
- Но вы же сами сказали - встряхивать:
- Идиот!!! Взбалтывать! Вот это лекарство, перед употреблением!


Разговаривают два одессита. К ним подходит третий, молча слушает, потом уходит со словами:
-Та, не морочьте мне голову!


ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?


Официант:
-Что желаете?
-Я бы хотел сначала меню посмотреть.
-Меню не подаем, хотите читать - идите в библиотеку.


На 'Привозе' мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает:
-Что продаешь?
-Универсальный определитель погоды.
-А как им пользоваться?
-Высовываешь за форточку, потом смотришь - если палочка мокрая, значит, на улице дождь.
-Но ведь можно просто в окно посмотреть:
-Можно и так.


Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
-Гала, тебе есть на чем сидеть?
-Есть!
-А чего не садишься?
-Так мест же нету!



Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
-Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
-Ты что, Герой Советского Союза?
-Нет, а что, спросить нельзя?


-Мадам, почему вы ничего не кушаете?
-Берегу фигуру.
-Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


Одессит заходит в туристическую фирму:
-Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
-400 долларов.
-А без окна?
-200 долларов.
-А нельзя заплатить, как за без окна, но чтобы было с окном?
-Нет.
-А если я скажу, что не буду им пользоваться?


У 'Привоза' толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку:
-Дружненько, веселее, веселее: Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!


-Что у вас в бочке?
-Селедка.
- А почему на бочке написано: 'Живая рыба'?
- Когда писали, она еще живая была:


В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?


-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!


В одесском ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе:


Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
-Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
-А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично. Мне, пожалуйста, обе.

***
Жена провожает мужа на курорт:
-Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!

***
В поезде.
-Что вы такой мрачный?
-А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.

***
В трамвае поссорились пассажирки:
-Ах ты, старая потаскуха!
-А причем тут возраст?

***
Дама в который раз пришла к врачу.
-Что, боль на старом месте?
-Доктор, у меня вообще нет старых мест!

***
Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники:
-Вот это люди живут!

***
Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре.
-Маэстро, вы идиот.
-А голос?

***
Звонок по телефону.
-Миша дома?
-Миша дома, но венки уже вынесли.

***
После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?

***
Постскриптум: 'Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!'


***
Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!

***
Мужчина даме:
-Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.

***
Официант клиенту:
-Как вы нашли бифштекс?
-Под картошкой.

***
Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!

***
В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола 'молчать'.
-Ша!

***
- Вы знаете пароход 'Пушкин'?
- Знаем ли мы пароход 'Пушкин'?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!

***
-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
-Я никого не виню...

***
-Ой, у Мойши такое горе...
-Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

-----
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?


Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает: По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то паpень. Одессит кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете:


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи: Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!


Приезжие в Одессе обращаются к одесситу:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам заче-е-ем?


- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!


Заходит одессит в магазин:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!


- Рабинович, у вас есть часы?
- Конечно, есть!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да знаете, неудобно как-то: Этот маятник, эти гири:


Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!


- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!


Старый одессит подходит к киоску с газировкой:
- Скажите, у вас воды есть?
- Надо говорить не 'воды', а 'вода'! Есть!
- Ладно, дайте стакан вода!


- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


Разговаривают две одесситки:
- Слышала, ваша дочка выходит замуж:
- Да. Выходит понемногу.


Одесская мама подарила сыну два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них. Мама огорченно спрашивает:
- Изя! Или тебе не понравился второй?


- Ой, мне так страшно даже подумать за возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось?


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!


Приходит приезжий в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
'Приглядывайте за вашими вещами! Администрация'.
Он сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок:
А там надпись: 'Нет, вы-таки не смотрите за вашими вещами':


В одесский порт пришел красавец пароход 'Михаил Лермонтов'. Собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и говорит укоризненно:
- Мамаша, ну что вы пристаете к ребенку? Откуда ему знать, что 'Михаил Лермонтов' был раньше 'Лазарем Кагановичем'?


Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили?


- Как ваша фамилия?
- Спасибо, не жалуюсь.


- Миша, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Так почем у тебя метр улицы?


На 'Привозе':
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.


В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович:
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!


Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: 'Почем очки?', ты скажи: '100 долларов'. Если он не дрогнет, скажи: 'За оправу'. Если он опять не дрогнет, скажи: 'И за стекла 100 долларов'. И если снова не дрогнет, скажи: 'За каждое'.


Женщина в рыбном ряду:
- Скажите, эти карпы живые?
- Конечно, живые, видите - плавают.
- А они свежие?


Самолет летит над Атлантическим океаном. Тут пилот понимает, что сейчас самолет рухнет, и просит стюардессу пойти успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться. Наш рейс - экспериментальный. Мы сейчас ненадолго уйдем под воду, а потом дальше полетим как обычно.
Самолет рухнул, все разбились, среди обломков выплывают два одессита, и один другого спрашивает:
- Слушай, Жорик, я не понял хохмы - они шо, все улетели, а нас оставили?


- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои соболезнования:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:


- Сема, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - 'не считая вас'?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?


Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем таки из пластмассы:


У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти сережки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- На три гривны и наблестят!
(подслушано Е. Клечковской)


У одессита на 'Привозе' украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ему четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.


- Берите конфетки, я вас умоляю!
- Да я беру, спасибо, вот уже три съел.
- Ну, допустим, не три, а пять, но кто ж вам считает!


На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе:


Старушка на 'Привозе' говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.


Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он-таки говорит, что у нас будут проблемы!


- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!


- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор:


В одесском ресторане появляется плакат: 'У нас новое руководство'. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.


Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит Яша. - Я сказал: 'Хорошо, покупай'...


Муж Розы уехал по делам. В это время умирает его сестра. Жена должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце.
Она посылает телеграмму: 'Сара слегка заболела. Похороны в четверг'.


Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.


- Слушай, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.


- Ты пойдешь завтра на похороны Левы?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!


Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
- Да,- говорит Кон,- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!


- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!


Экскурсия в одесском планетарии. Экскурсовод рассказывает:
- Наша планета погибнет через пять миллиардов лет:
К экскурсоводу подбегает взволнованный слушатель:
- Простите, через сколько лет?!
- Пять миллиардов.
- Ну, слава Богу, а то мне показалось, через пять миллионов:


Двое одесситов в Америке. Один спрашивает у другого:
- Как будет по-английски 'за'?
- А зачем тебе?
- Хочу поговорить с тем негром за его машину.


- Изя, у тебя есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.


- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.


Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!


Встречаются две старые приятельницы:
- Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном 'давали' Глинку. Это, скажу я вам, было что-то!
- Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная.


Пляж. Миловидная девушка медленно двигается среди отдыхающих:
- Пирожки! Пирожки с капустой, картошкой, горохом, творогом, яблоками...
Мужчина:
- А мне б сейчас булку! Пышную, румяную...
- Извините, дядя, я уже замужем!


'Привоз'. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?!


Одесская улица. Трое мужчин встретились, общаются. Когда один из них уходит:
- Вы меня, конечно, извините, ваш приятель, судя по говору, из России?
- Нет, он - москвич!


'Привоз'. Лоточница - грузчику:
- Нет, вы только посмотрите на него! Опять сидит, курит... Так, давай быстренько складывай сюда ящики.
- Не могу. Они тяжелые, а у меня здоровья осталось всего на одну сигарету...


Одесский рынок. Торговка-лоточница возмущенной покупательнице:
- Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову!


Одесская улица . Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь... Как бы тебе это сказать?.. Не знаю, поймешь ли ты меня...
- Короче! Ты так медленно говоришь, как за море по нужде сходить.


- Что стоит ваша зелень?
- Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет...
- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем 'Привозе'!
- Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, вы меня совсем насилуете!
- Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Ладно, уговорили. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких 'турций' их привезли?
- Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой...
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Вы их хвалите, будто они ваши дети...


Горожанка на деревенском подворье:
- Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
- Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
- Килограмма три. А почем будет?
- А почем у вас в городе на рынке ?
- Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
- Три по восемь... Это будет 24... Правильно?
Покупательница:
- Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10... За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория... Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
- Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..


О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!..


Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
- Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического...


Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на 'Привоз'?
- Как идти на 'Привоз'? С деньгами!


Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
- Ну где там она?
- Лежит.
- С книгой?
- Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..


Художник Леня Левицкий поделился.
- В Одессе лет двадцать назад было землетрясение. Все жильцы нашего дома выскочили во двор, боясь очередного толчка. Проходит полчаса. Жена одного жильца, работающего в исполкоме, кричит ему: 'Петя, ты не можешь позвонить на работу - узнать, будет ли еще землетрясение?..'


На 'Привозе' старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну.
Старушка:
- Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.


Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
- Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом
- Не советую.
- Почему?
Она,доверительно:
- А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...


В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола. Я спросил у Миши Векслера:
- Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...


Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
Вы на ноги - кукла!


Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.
- Почему вы решили, что он будет его слушать?
- Такого ребенка?


В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули!
Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава!
Аптекарь (спокойно):
- Мадам, ну что вы так волнуетесь?
Вы все равно ее будете выплевывать!..


Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину 'скорой помощи '.
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.Так что это такая лотерея, такая лотерея!..


- Яша, у вас есть дети?
- Откуда у меня дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит:


- Миша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.


Идет старый одессит по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!


- Не зайдете ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.


Одесса, тихий дворик, в окне - скучающий Семён. Он обращается
к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!


Одессит выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут:


- Сема, за вами рубль!
- Где?!


- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал c женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А я откуда знаю?


На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий.
- Что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


Кондуктор в поезде говорит одесситу:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?


Жена:
- Вчера у Абрамовичей были гости, а сегодня у Гольдбергов. Но нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.


Роза возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!


Надпись на могильной плите: 'Спи спокойно, Беня, - факты не подтвердились'.

*******************************************************************************
П р и е з ж а й т е и п о с л у ш а й т е с а м и ,
з а п и ш и т е и п р и ш л и т е н а м !

По письмам читателей, из подслушанного на улицах Одессы
и материалам из сети Интернет

 

Новый адрес сайта http://odesskiy.com

Рейтинг@Mail.ru