|
||||||||||||||||
| ОДЕССКИЕ РАЗГОВОРЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ ВАЛЕРИЕМ ХАИТОМ
|
||||||||||||||||
| Фразы и отрывки разговоров одесситов подслушанные и записанные журналистом Валерием ХАИТОМ
...Наша соседка по двору, как ее тогда все называли -- мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: -- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!.. * * * Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести «Белеет парус одинокий», и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле... * * * Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль: -- Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!.. * * * Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок». * * * Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит: -- Давайте сядем черепицей!.. * * * Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!.. * * * В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице «Красная». Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана -- видная, яркая одесская женщина. Она стучала в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и спрашивала: -- Ну что, мой уже встал? * * * В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша: -- Да не волнуйтесь, мы работаем без брака! -- Как это? -- А оно ж отрастает!.. * * * В семидесятых. На пивной будке -- табличка: «Пива нет». Внизу мелом приписано: «Куба -- да!» * * * Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе. -- Погоди, там же все было не так! -- Поздно. -- Почему?! -- Я уже имел с этим успех... * * * Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом: -- Вы женатый человек? Он: -- Нет... Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу: -- Сема, а ну быстро кофе доктору! И тут же врачу: -- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница... * * * Фраза, услышанная на Привозе: -- Такая интересная женщина -- и не ест творог! * * * В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами. * * * О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше... * * * Говорю Мише Векслеру: -- О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал? -- Ага... Вот спички уже купил... * * * На Привозе. -- Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные? -- А почему ты красавица, а я нет?! * * * Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика. -- Папа, а как с ним играть? -- Как хочешь, так и играй. -- Как хочешь -- жалко... * * * В переполненном автобусе. -- Женщина! Не нахальничайте задом! * * * Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит: -- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая. -- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила. -- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое... * * * Женщины собирают каштаны. Одна говорит: -- Я слышала, от моли хорошо. Другая, вздохнув: -- А я каштаны люблю бескорыстно... |
