Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
ОДЕССКИЕ РАЗГОВОРЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ ВАЛЕРИЕМ ХАИТОМ

 
Фразы и отрывки разговоров одесситов подслушанные и записанные журналистом Валерием ХАИТОМ


...Наша соседка по двору, как ее тогда все называли -- мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:

-- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

* * *

Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести 'Белеет парус одинокий', и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле...

* * *

Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:

-- Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных

ископаемых!..

* * *

Объявление на столбе: 'На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок'.

* * *

Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:

-- Давайте сядем черепицей!..

* * *

Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..

* * *

В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице 'Красная'. Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана -- видная, яркая одесская женщина. Она стучала в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и

спрашивала:

-- Ну что, мой уже встал?

* * *

В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша:

-- Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!

-- Как это?

-- А оно ж отрастает!..

* * *

В семидесятых. На пивной будке -- табличка: 'Пива нет'. Внизу мелом приписано: 'Куба -- да!'

* * *

Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.

-- Погоди, там же все было не так!

-- Поздно.

-- Почему?!

-- Я уже имел с этим успех...

* * *

Врач 'скорой помощи' рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:

-- Вы женатый человек?

Он:

-- Нет...

Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:

-- Сема, а ну быстро кофе доктору!

И тут же врачу:

-- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...

* * *

Фраза, услышанная на Привозе:

-- Такая интересная женщина -- и не ест творог!

* * *

В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады 'Когда мертвые оживают' он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.

* * *

О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

* * *

Говорю Мише Векслеру:

-- О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?

-- Ага... Вот спички уже купил...

* * *

На Привозе.

-- Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

-- А почему ты красавица, а я нет?!

* * *

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.

-- Папа, а как с ним играть?

-- Как хочешь, так и играй.

-- Как хочешь -- жалко...

* * *

В переполненном автобусе.

-- Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:

-- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

-- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

-- Да? То-то я смотрю, на ней лицо

знакомое...

* * *

Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:

-- Я слышала, от моли хорошо.

Другая, вздохнув:

-- А я каштаны люблю бескорыстно...
 

Новый адрес сайта http://odesskiy.com

Рейтинг@Mail.ru