|
||||||||||||||||
| ЧИСТО 10 - ка АНЕКДОТОВ ОТ "ДЖЕНТЛЬМЕН-ШОУ" | ||||||||||||||||
| - Хэллоу, друзья!
С вами опять Олег Филимонов, а в эфире наша новая десятка анекдотов! На десятом месте работник таможни с анекдотом: "Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: "Слышь, Василий Иванович, вот если бы ты с Майклом Джексоном встретился, ты б ему свою шашку подарил?" - "Да ты что, Петька!.." - "Выходит жадный ты, Василий Иванович!" - "Да нет, Петька, мне для хорошего человека ничего не жалко. А этот - подозрительный какой-то: смотришь на него и не поймешь - белый он или наш!.." На девятом месте ученый-этнограф с анекдотом: "Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: "Ты это чего тащишь?" - "Да вот телевизор купил - "Панасоник - ГАО-50!" - "А чего же такой грустный?" - "Обманули меня, однако!" - "Это как?" "А так: заплатил как за пятьдесят, а дали один!,," На восьмом месте рекламный агент с анекдотом: "Говорит как-то Мюллер Штирлицу: "Послушайте, Штирлиц, начальство требует результатов, давайте по-дружески - вы мне раскроете один ваш важный секрет, а я вам один наш, немецкий!" "Ну ладно, группенфюрер, только из уважения к вам!.. Вот вам ключ к моим шифровкам в Москву!" - "Спасибо, дружище, теперь моя очередь!.. Вот вам бутылка "Швепс"!.." - "А где же секрет?" - "Ну как, секрет "Швепс" в каждом пузырьке!.." На седьмом месте воспитательница детского сада с анекдотом: "Спрашивает как-то Винни-Пух у Пятачка: "Слышь, Пятачок, вот я давно хотел спросить: что это у тебя в огороде у забора такая большая глиняная копилка стоит, а ты в нее ничего не бросаешь?.." - "Это не копилка, Вини! Это я памятник бабушке поставил!.." На шестом месте исследователь русского фольклора с анекдотом: "Стоят как-то три богатыря в дозоре и хвалятся друг перед другом. Алеша Попович говорит: "А я давеча против Соловья Разбойника день простоял!" А Добрыня в ответ: "А я против Змея Горыныча целых два дня!.." А Илья Муромец им: "Это что, братцы. Вот я с Царевной-Лягушкой три ночи провел!" - "Тоже мне подвиг для богатыря! Она же красавица, царевна!.." - "Э, братцы, я же еще не все сказал! Лягушка ж только на четвертый день царевной стала!.." На пятом месте врач-нарколог с анекдотом: "Встречаются два таракана, один другому говорит: "Слушай, я недавно такое видел! Представляешь - двое на кухне сидят, дихлофос нюхают!" - "Так это ж токсикоманы!" - "Да?.. А я думал наши, только мутанты!.." На четвертом месте участник конкурса "Песня года" с анекдотом: "Встречаются два новых русских, один другому говорит: "Слыхал, брат, король Бахрейна то покруче тебя будет! Он на свой день рождения лучшего певца мира - Паваротти петь пригласил!" - "Ну да покруче! Да ему просто ничего не оставалось! Шуфутинский-то в этот день у меня на именинах пел!" На третьем месте врач-сексопатолог с анекдотом: "Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: "Прости меня, пожалуйста, Эдуард, но я решил уйти от тебя к Василию!" - "Ну почему?! Как ты можешь? Я же все-таки художниквизажист, а он - простой слесарь!" - "Ухожу и все!" "Ну подумай, мы с тобой ходим на выставки, читаем стихи... а он что - гвоздь забить, кран починить!.. И потом эта его вульгарная помада!.." - "Ну и пусть вульгарная! Зато в доме наконец-то появится мужчина!.." На втором месте бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: "Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли Сперминт!" - "Откуда, Леонид Ильич?" - "С неба упало!" "Что - само?!" - "Ну да, само! Наше ПВО вчера одну пачку сбило!.." Ну, а на первом месте у нас, как всегда, известный одесский анекдот. Какой?.. А тот, который вам больше нравится!.. |
