|
||||||||||||||||
| ЧИСТО АНЕКДОТЫ О КРИМИНАЛЬНОМ МИРЕ
|
||||||||||||||||
| Без шуток...
Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо. Бандит: - Ты что это, серьезно? - Да! - Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Проситель... - Как вам не стыдно? Здоровый, молодой человек, а просите деньги! -Я бы, конечно, не просил, но один раз я взял без спросу, и судья дал мне за это три года. -------------------------------------------------------------------------------- Уголовная кличка... В трамвае парень протискивается на сиденье и говорит рядом сидящему синюге: - Ну ты, жопа, подвинься! Синий: - А ты откуда знаешь мою кликуху? -------------------------------------------------------------------------------- Пар... Встречаются два бывших сокамерника. - Где сейчас пахаешь? - Да в бане, лифтером устроился... - Чё это у нас бани с лифтом? - Да не. Женщинам лифчики помогаю застегивать. - И хорошо платят? - Да, не жалуюсь. Да еще надбавка за вредность. Там же всегда этот... постоянно стоит... Черт, забыл... Ну из трех букв... - Неужели постоянно? - Да не то! А, вспомнил! Пар стоит. -------------------------------------------------------------------------------- Жаль, нет дома... Женщина на улице. - И не стыдно вам на улице просить милостыню? Синий: - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили её домой. Но у меня нет дома. -------------------------------------------------------------------------------- Хорошие замки... Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки! -------------------------------------------------------------------------------- В метро... Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает. Какой-то мужчина говорит дежурной: - Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил. В ответ синий как закричит: - И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро ещё н-не видел н-ни разу! - А это почему? - Да вот так каждый раз, не пускают! -------------------------------------------------------------------------------- Юбилейчик... Судья говорит вору: - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже. Что мне с вами делать? Вор: - А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик? -------------------------------------------------------------------------------- Конкуренты... Судья: - Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления Центрального Банка. Подсудимый: - Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов. -------------------------------------------------------------------------------- Нож... Следователь говорит обвиняемому: - Вы узнаёте этот нож? - Узнаю. - Ну, наконец-то признался! Обвиняемый: - В чем признался! Это нож, который вы мне показываете уже три недели... -------------------------------------------------------------------------------- Телефонный вор... Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. Вор: - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами? -------------------------------------------------------------------------------- Совсем обалдели... На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих: - Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь. -------------------------------------------------------------------------------- Навестил... Разговор двух приятелей. Один другому говорит: - Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника! Второй: - Так его родственник тоже там сидит... -------------------------------------------------------------------------------- У врача... На приеме у тюремного врача. - Я затрудняюсь поставить диагноз. Вероятно, это алкоголь. - Отлично, доктор. Пусть меня приведут, когда вы будете трезвым. -------------------------------------------------------------------------------- Начинается неделька... Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? Палач: - Понедельник. Подсудимый: - Ну, твою мать, начинается неделька. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - Происхождение ваших богатств сомнительно. Виллы за рубежом, особняки на наших курортах, заводы, фабрики приобретены, вероятней всего, на народные деньги. - Вы с ума сошли! Откуда у народа такие деньги? Встретились два бывших зека: - Где сейчас пашешь? - Да в баню устроился лифтером... - Ты че? В бане есть лифт? - Да нет, это ты че? Я женщинам лифчики помогаю застегивать. Еще за вредность надбавку платят. - Да ты че? Какая ж там вредность? Одна приятность. - Да там этот всегда... постоянно стоит... Забыл... Ну из трех букв... - Неужели постоянно? - Да ты че?! А, вспомнил... пар там стоит! Собрав зевак на улице, один человек начал хвастать, будто может вынести из магазина любой товар и никто этого не заметит. Один из прохожих предложил пари на 1000 долларов, что он не вынесет из магазина даже коробки шоколада. Тот дал согласие, и они отправились в магазин. - Подожди здесь у входа, - сказал смельчак и пошел внутрь. Взяв с полки коробку шоколада, он тут же вышел. - Вот, пожалуйста, я выиграл пари. Прохожий заулыбался. - Вы действительно ловко работаете, - сказал он хвастуну, - но разрешите вам заметить, что я являюсь следователем по уголовным делам и собираюсь арестовать вас за воровство. - Одну секундочку, - промолвил хвастун, - тогда разрешите вам открыться: я являюсь хозяином этого магазина. Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". В тюрьме два заключенных смотрят на небо через pешетку: - Вот и солнышко село! - Ну это уж слишком! - Я не пью, не курю. Не изменяю жене. Я ложусь спать ровно в семь! Но все изменится, как только я выйду из камеры! Разговор заключенных: - А ты, Вася, не боишься, что пока ты сидишь свои семь лет, жена бросит тебя? - Да ты че?! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она верная, во-вторых, любит меня и, в-третьих, ее тоже посадили на семь лет. Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 83 - уже третью ночь его нет в камере. Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы. В суде: Теперь заглянем в суд, там тоже масса разговоров: Судья - подсудимому: - Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? - Нет. - Ну, на нет и суда нет. Судья - подсудимому: - Подсудимый, если вы совершили все, в чем вас обвиняют, то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, то у вас ее нет совсем. Судья - подсудимому: - Теперь расскажите суду, как вы украли машину. - Она стояла у кладбища, и я подумал, что ее владелец умер. Судья - подсудимому: - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается? Судья - подсудимому: - Что же все-таки подтолкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс". Судья - подсудимому: - Вы могли бы в конце концов жить честно? - Так когда же? Вы меня все время в тюрьму сажаете! Судья - подсудимому: - Как вы могли бы опровергнуть показания свидетелей? - Но мне нужно время, чтобы это обдумать. - Прекрасно, лет пять вам хватит? Судья - подсудимому: - Обвиняемый, вы утверждаете будто не заметили, что это не ваш кошелек?! - Нет, конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими родными... После речи адвоката, судья был весьма смущен: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль? - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. Начинающий адвокат начал свою речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость... - Господин судья, я не могу быть присяжным. Один только вид этого парня убеждает меня в том, что он виновен. - Тсс! Это районный прокурор. Двое стариков пришли разводится после большого скандала. - Из-за чего все началось? - спросил судья. - Дело было так, - пояснила старушка. - Я читала книгу о животных, потом повернулась к к мужу и задала вопрос: "Петр, овцы и бараны ужасно глупы, не правда ли?" А он мне ответил: "Да, мой ягненочек". - Свидетельница, сколько вам лет? - Я недавно подошла к тридцати. - И что же вас так задержало в пути? На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов, а он по-русски знает только падежи и объясняет так: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный, в чем же я винительный? Судья - свидетелю: - На каком расстоянии от места преступления вы стояли? - В трех метрах 78 сантиметрах... - Откуда такая точность? - Специально измерял: всегда ведь найдется какой-нибудь козел, который об этом спросит. # # # Выйдем из зала суда и понаблюдаем за событиями, приводящими в этот зал. Из кинотеатра выходит мужик, подходит к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером: - Фильм был идиотский! Прошу немедленно вернуть мне деньги за билеты... ВСЕХ зрителей! В банке налетчик подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему свою записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют". Ограбленный: - Кар-раул! Милиционер! Грабитель: - Ради Бога, не кричите! А то прибежит милиционер - делиться придется. В купе входит грабитель с пистолетом: - Деньги - живо! - У меня ни гроша, - отвечает пассажир. - Так что ж ты тогда тряссешься? - Я думал, ты - контролер. Грабители в магазине набивают чемоданы костюмами, один замечает: - Смотри, за этот костюм они дерут тысячу долларов! Это настоящий грабеж! Ночью в темном переулке бандиты останавливают хорошо одетого человека: - Мужик, закурить не найдется? Человек с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, ботинки, приговаривая: - Ну, когда ж вы, сволочи, накуритесь?! К мужику подваливают два пьяных подростка: - Дядька, а ну-ка дай закурить! Мужик выхватывает из-за пазухи монтировку и бьет одного по голове. Потом поворачивается к другому: - Тебе тоже закурить? - Не, мы одну на двоих потянем... Страшный бандит ночью в переулке подстерег женщину: - Деньги, гражданка! Да побыстрее! Представьте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет всю косметику на вашем лице. В двеpь кваpтиpы стyчатся гpабители. - Кто там? - Hе бойтесь, не гости... - Более страшного человека, чем наш новый кассир, я никогда не встречал! Косоглазый, лопоухий, кривоносый, лысый! - Конечно, но зато какие у него особые приметы! Два карманных вора проходили мимо газетного киоска: - Давай-ка купим журнал мод. - Зачем? - Как "зачем"? Должны же мы знать, где будут карманы в новых моделях одежды. В оружейном магазине женщина попросила показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты? - Нет, для защиты я найму адвоката. - Слыхал? Семену дали 15 лет за то, что он бросил жену! - Да ну! А я свою трижды бросал - и ничего. - А ты с какого этажа бросал? Бандит - шестеркам: - Все должны быть вовремя. Не люблю опоздунов, в натуре... - Такого слова нет. - Скоро для тебя и других слов не будет. Повторяю: не люблю опозданцев. Мечта бандита: ограбить банк и при этом оставить отпечатки пальцев своей тещи. - Господин бухгалтер, чему вы радуетесь? Нас ограбили. - Есть кое-что похуже! К нам едет ревизор! # # # Милиция, естественно, в этом криминальном пространстве фигурирует активно. Киллер вбегает к следователю: - Я убил нового русского. - А к нам чего приперся? Иди к тем, кто тебе заказывал. А от нас тебе ничего не светит. - Можете сказать, где вы были в ночь с 1 на 2 апреля? - Конечно могу! Я был здесь, в милиции, и как раз лично вам объяснял, где я был в ночь с 19 на 20 марта... В лесу милиционер увидел браконьера, у которого на плечо был взвален лось: - Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это у тебя что? - Где? - Hа плече... Браконьер посмотрел на левое плечо, придерживая лося на правом. - Hичего у меня тут нет! - А на другом? - (cо страхом, удивлением и восхищением) ОЙ, КТО ЭТО?! На улице пьяный мужик увидел милиционера с собакой: - Ну че, козла выгуливаешь? - Это не козел, это собака. - А я не тебя спрашиваю! Водитель поставил машину на Красной площади. Милиционер закричал ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки! На вокзале в Киеве милиционер кричит: - Кто нахарькив? Приезжий: - Я. - Штраф 10 рублей. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! - Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Потому что пол-ума хорошо, а полтора лучше. - Итак, капитан, ваша версия? - Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное. Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть газетку подстелил. - А, ничего, я и так достану. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно! - Откройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну! Диалог на Украине: - О, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же ж люди сидят! - Так, це ж менты! Милиционер шел по стройке и на него упал кирпич. Он снял фуражку, потрогал шишку: - Вот безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убил бы! Мальчик возится с консервной банкой, подходит к милиционеру: - Дяденька милиционер, откройте мне банку! Милиционер стучит в банку и кричит: - Откройте, милиция! Милиционер сидел в своем кабинете и линейкой шлепал мух на столе. И вдруг - чудо! Одна муха заговорила человеческим голосом: - Не убивай меня, я исполню три твоих желания! - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Бемз! И сидит он в роскошной вилле с видом на море. - Хочу иметь много прекрасных женщин!... Бемз! И вокруг него толпа красивейших женщин. - И самое главное - хочу хорошо жить и ничего не делать!... Бемз! И сидит он в кабинете, линейкой мух шлепает... Секретарша генерала милиции говорит посетителю: - К сожалению, генерала нет на месте, но вы можете оставить свои отпечатки пальцев... - Милиция! Ко мне в дверь ломятся бандиты! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов, особенно кровавых. Мы потом разберемся! - Дяденька милиционер, я нашел пистолет! Это не ваш? - Да, нет, сынок, свой то я давно потерял! - В клубе милиции сегодня камерный концерт. - А на сколько камер? А вот цитаты из милицейских протоколов. В них не изменено ни одной буквы, ни одной запятой - все они в свое время ложились на стол милицейского начальства. А.И.Рубис, один из старейших работников отдела криминалистики УВД области, собирал часть этих перлов. Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу. Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении. Hа головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества... Ломик, которым взломали дверь, погнут, и имеет форму непонятной буквы. Удар был причинен тупым предметом, возможно головой. Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру. Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал. Под кроватью лежал труп и еще дышал, рядом на полу лежала трупова жена и плакала, брат трупа лежал в соседней комнате без сознания. При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом находится трактор, в тяжелом подбитом состоянии. Особые приметы: глупое выражение лица. Стрелка циферблата весов была отклонена на 10 грамм в сторону обмана покупателей. Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности. Из показаний: "Послала она меня по-женски, но все равно очень далеко!" "Услышав шум, я выбежал в чем мать родила: в трусах и майке". |
