|
||||||||||||||||
| ЧИСТО АНЕКДОТЫ НА ПОЛИТИЧЕСКУЮ ТЕМУ | ||||||||||||||||
| Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли... Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: - Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: - Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: - Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: - У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются! Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что смотришь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты! 1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по коммунистически - у Вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел ты, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит: "Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист: - Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Коммунист: - Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Бендеровец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста) - Да. - А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста) - Да. - Тоди чашечку кавы. Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: - Ты что высматриваешь? - Закат капитализма. - И сколько тебе платят? - 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: - Так у него работа временная, а у тебя постоянная. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охотыт возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье! Кто такой один: - Англичанин? Джентльмен. - Грузин? Культ личности. - Еврей? Кандидат медицинских наук. - Немец? Воин. - Русский? Алкоголик. - Узбек? Дурак. - Украинец? Хозяин. - Француз? Любовник. Кто такие двое: - Англичан? Бокс. - Грузин? Массовый террор. - Евреев? Чемпионат мира по шахматам. - Немцев? Отряд. - Русских? Драка. - Узбеков? Два дурака. - Украинцев? Партизанский отряд. - Французов? Дуэль. Кто такие много: - Англичан? Парламент. - Грузин? Этого нам еще не хватало. - Евреев? Союз Композиторов. - Немцев? Война. - Русских? Очередь в мавзолей. - Узбеков? Узбекская часть Академии Наук... - Украинцев? Партизанский отряд с предателем. - Французов? Парижская коммуна. (Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны, ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было. Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс. Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?" - Двадцать первое, - ответила соратница. - Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". - "?!". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!" Лекция в Доме политпросвещения. Лектор: - Коммунизм уже на горизонте и... Вопрос из зала: - Что такое горизонт? Лектор: - Э-э... Горизонт - это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней приблизиться. Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается. Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? - Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме. Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? - Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься. Муж - любовнику: - Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник - мужу: - Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится: - Слава КПСС, слава КПСС... Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д. Кош: - Чего это с ним? БЯ: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный. Ленин говорил: - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я. Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна: - Ну что я могу сказать? Повезло... Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге - Сага, Сага, коммунисты вернулись. Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся Включил воду - чуть не ошпарился Включил свет - горит Газ - идет В ужасе кричит жене - Сара! Коммунисты к власти вернулись Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается - Я заинтересован в постоянной работе. Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждают Вас к выезду? - Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью. - Но Советская Власть никогда не кончится! - А вот это вторая причина! Коммунистические времена. Приходит мужик в ОВИР! - У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать. - А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете! - Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не офанорел! - Товагищи! Кегенский пгопил бгоневик! Но мы сдадим бутылки, и постгоим новый, и совегшим наконец социалистическую революцию! - Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. - Партия отмывается. СССР - страна победившего нас социализма. - Жизнеспособна ли социалистическая система? - О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб! - Почему наши войска перешли чехословацкую границу? - Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ. - Какой самый большой успех социалистического лагеря? - Он был один, теперь их стало целых два! - Как будет называться война между СССР и Китаем? - Первая социалистическая. - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? - Это у них пережитки социализма в сознании. При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. - Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду. Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет! Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Немного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона". - Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х? - Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все похую. Комсомольская свадьба: - Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! - В ответ - Еще успеешь, вся жизнь впереди! Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское собрание, и жалуется: - Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым и в глаз?! Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. - Я вижу вы курите? - Ну, да. - А какие сигареты вы предпочитаете? - Обычно "Супер". - А сколько они стоят? - Доллар шестьдесят пять центов за пачку. - И много курите? - Да, работа нервная. Около двух пачек в день. - И давно курите? - Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. - Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? - Нет! - И у вас есть небоскреб. - Нету. - А это - мой. Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия. - Геморрой есть? - Ась? - Геморрой спрашиваю есть? - Ась? - Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется - Ясно, нет. Комсомолец? - Ась? - Комсомолец? = парень снова поворачивается и наклоняется. Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль. Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким! Приходи тип в ЗАГС, говорит - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Никита Виссарионович Троцкий. В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов. Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)". - Владимир Ильич! Вам посылка! - Детям, все детям! - Но там презервативы! - Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам... - Владимир Ильич, партию хлеба привезли! - Детям, детям, детям!.. - Владимир Ильич, партию одежды привезли! - Детям, детям, детям!.. - Владимир Ильич, партию презервативов привезли! - Детям, детям, детям!.. - Что?! - А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку - Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам! Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то! - Василий Иванович, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет! Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това"ищи из села? - Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться! - Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал. Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: - Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой! "О необходимости вина... от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик." Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю". - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильич не тот. Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил. Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека! - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека! Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: - Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают: - Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит: - Новенький! - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем! Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком... - Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала! Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть! Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!" Горький - Ленину: - Владимир Ильич, идите выступать. - Не буду! - Владимир Ильич, народ ждет. - Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу! Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: - Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать. Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга! В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам. Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... - Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал. - Леонид Ильич, здравствуйте! - Кто это? - Это я, Рокфеллер. - Кто-кто? - Рокфеллер! - А, не узнал! Богатым будешь! Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки. Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: - Надежда Константиновна, разденьтесь! - Зачем? - Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! - Ты что Володенька, с ума сошел? - садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: - А говорят, мне челка не идет! Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: - Джинсы привез? - Привез. - Какой размер? - 52-й. - А блядь! Опять Косыгину достанутся! Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! - Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?... Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа! - Спит, сука... Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину Х: - Владимир Ильич! Как жить? По продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего! Л: - А вы товагищи сено жуйте! Х - Так ведь мы ж замычим так... Л - Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок меду засадил - и не жужжу! Леонид Ильич на открытии моста на БАМ"е. Стоит на льдине и собирается читать речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега кричат: - Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман, достает бумажку, и читает: - По-мо-гхите-е! Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..." Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога - что-то товарищи, очень низок у нас уровень культуры - вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка, один я вспомнил и пригласил даму на танец... Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. - Мы все поняли! Что мы должны делать?! - Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?! - Есть... - Ну...? - Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. - Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью! Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?" "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" - Здравствуй бабушка - Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла нахуй старая", а глаза у самого такие добрые-добрые.. Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л): Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л): Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир Ильич! (Л): Детям, детям, детям! Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж). Ж - Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали? ЛИ - А кто Вы такая? Ж - Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ - Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ.... Крупского припоминаю. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка. Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает. Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА! Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку... - Товаггищи, ггеволюция отменяется! - Почему, Владимир Ильич? - У нас нет бггоневиков! - Но ведь было три броневика. - На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка? Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович! Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию! - Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,... - Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: - Тогда 234! - Юрий Владимирович, к вам польский посол. - Введите. - Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)-(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_! Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. "Если однажды". Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер. Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете, что именно мы?" - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!" В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза. - Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий... На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить. - Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа! Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: - Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь... - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома... но венки уже вынесли! Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка". Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите! (К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович, возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести... Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин... - Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин. - Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес. Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!". Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось... Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин". - Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу? - Была увеличена жилплощадь Ленину. Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут. Мемориальная доска на швейцарском доме : "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской." - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина! - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали. Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький? Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали? Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил... Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина. Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит: - Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини! - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься! Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: - Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ! Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы... - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея: 3-я премия - года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром. Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню! Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал. Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались. - Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому? - От него остался бы Санкт-Петербург. По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: - А почему Ленин в кепке? - А у нас в Грузии все в кепках ходят. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. - Что товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. - Ничего не понимаю! - говорит Ленин. - Ничего не понимаю! - говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем? Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -?!. ..... - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена". Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л. получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П.Л., а Л.И., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а по литертуре" Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: -так это же его орден Ленина в натуральную величину!" Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало! Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер! Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес... Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а! - Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста. - Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора. - Ну я тебя очень прошу, один разок. - Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный... Встречаются две женщины на "Привозе" и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..." Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино". Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров! На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Е.Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года". Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять! - Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает: - Я боюсь. - Чего? - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей. Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: - Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: - Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: - Не верьте им, это я - Ленин! На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты нахуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел... К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: - Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел помочиться. захожу, смотрю - входит он!.. достает свой хуй и ссить. но, товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински! Едет казак по степи и кричит: - Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу: - Расскажи, какую тайну. - Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на коня и поскакал дальше. Она ему вслед: - А тайну?.. - Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ... Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд! 1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Одесса. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит: - Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первыйпилот оборачивается и говорит: - Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК - Надюша... - Наденька... - Надь... - Надежда Константиновна. - Крупская! - Крупа! - ... Спит, сука... Училка рассказывает на уроке детям о Ленине: - Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике в Разливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкой бреется, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Стал протирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратно сложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ! Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели? На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести! Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. - Гоголь... долб... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. - Чайковский... педераст... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой... - Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут, имеешь такой член и дурак дураком! (О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына: (С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок (С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок, нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу, что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С): Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне мопед. Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - ЗА Что? Барин. - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду. Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры, ... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание... Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков". Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да хрен с вами,... Yesterday...! Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первыйкуплет знаю. Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: "Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь." Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки - Ну Петька спрашиваешь, конечно - А бутылку водки - Ну смог бы - Ну, а ведро водки смогли бы - пауза - - Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог. 1918год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла отхватила! Столяр в хозмаге: - Гвозди 5-идюймовые есть? - Нет - А 3-хдюймовые? - Тоже нет - Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!" Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина: - А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам" Ночь всю мужики валялись в сене И ловили рыбу у реки Старец подошел к ним в драном шлеме "Кто ты?"- оживились мужики Поднял со земли полено И разбил ударами руки "Это - карате, а сам я - Ленин" И опизденели мужики Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички. |
